婚外情:无处安放的灵魂 我的心成了孤魂野鬼

时间:2016-11-28 08:34来源:未知 作者:lyj   投稿
导语

我是一个已婚女人,三十岁结婚,儿子两岁。刚结婚时,夫妻感情还不错,可是后来有了孩子,他父母来帮忙带,我和他妈妈之间便有了一些矛盾,...

        我是一个已婚女人,三十岁结婚,儿子两岁。刚结婚时,夫妻感情还不错,可是后来有了孩子,他父母来帮忙带,我和他妈妈之间便有了一些矛盾,这些矛盾影响了我们的夫妻感情。我老公比我小两岁,是家里最小的孩子,从小就很得父母宠爱,什么事也不管。而我因为妈妈去世早,一直以来都是独立很强的人。

婚姻生活越来越平淡,生活枯燥无味,完全没有了爱的激情和甜蜜。就连夫妻生活,也变得越来越淡。丈夫是那种要求很少的男人,我生了孩子后,便很少过夫妻生活。生理上的不满足,精神上的空虚,让我觉得婚姻如一杯平淡无味的水,得之没有快乐,弃之又舍不得。

认识他,是在去年春天。当时我想买房子,看了许多,好不容易看中一个楼盘,售楼小姐却告诉我卖完了。后来朋友介绍了这间公司销售部的经理给我,让我找他试试看,素昧平生,但我还是鼓起勇气到他办公室找他。没想到他很和气,很热情,虽然很忙,但还是答应尽量帮我想办法。他是一个五十岁左右的男人,和我老公比起来,他显得更睿智能干。第一次去找他时他正在开会,让我两周后再联系,两周后,我抱着试试看的心情发短信给他,没想到他马上给了答复,而且最后给我批了一套最好的单元,还给了一个最优惠的价格。

我心中对他充满了感激,而他的亲切温和也强烈地吸引了我。我们不断用短信联系,他的文笔也很精妙,让我赞叹之余又非常欣赏。因为买房子有许多手续,而我老公又完全不管,都是我一个人在跑,所以许多时候我会征求他的意见,他每次都很耐心很仔细地答复我。不知是因为对他的感激,还是因为对自己婚姻生活的不满,我终于发现我不可救药地爱上了他。

   办妥了房子的事后,我把自己打扮得漂漂亮亮的,借感谢他之机约他吃饭。见到他远远走来,我紧张得手心都出了汗。每次我去找他,不管是中午还是晚上,都看到他一个人在办公室,我还以为他是离了婚或是单身。没想到他告诉我他有一个很幸福的家,有个二十岁的女儿。那一刻我的心情低落到极点,这一顿饭都吃得不知是什么滋味。分手后,实在忍不住,发了一条短信告诉他我爱上了他。其实当时我只是想把心里的话告诉他,埋藏在内心实在很痛苦很痛苦。很快收到了他的回信,他说收到我的短信很兴奋,想入非非,可是我却高兴不起来,毕竟我和他都是有家庭的人。

回想起那条短信,我真的很后悔,我觉得自己是个坏女人,背叛了自己的丈夫和家庭,又去破坏别人的家庭。可是不知为什么,我总是没有办法管住自己,没有办法让自己不去想他。

  深陷泥潭无法自拔

仅仅过了几天,他就约我见面。见面没多久,他就提出去开房。我愣了一下,我从来没想过会和他有什么男女关系,我只是希望他知道我心中对他的感情。我一下明白了他说的“想入非非”是什么意思,我当时很生气地回绝了,心里有些失望,也有些伤心。然后他很尊重我,再没提这件事,整整一个多月,他像朋友一样约我吃饭,一起到公园散步、聊天。而我心里对他的好感,又一发不可收拾。终于,在那个周末,他约我到他办公室见面,当他一把抱住我时,我再也没有办法拒绝。我们很兴奋,我已经很久没有享受这种兴奋的性爱。可是高潮过后,我却忍不住地哭了,我真的不想这样,我觉得自己很低贱,可是我却情不自禁。

有了这样亲密的关系,我对他的依恋便更加不能自拔。可令我想不到的是,自那次后,他却再不找我,我打电话给他,他总是说忙。一次实在忍不住思念之情,我到他办公室找他,却看到他和一个女同事在温存。看到我,他还很不高兴地责怪我,而我却一直向他道歉,请求他的原谅,希望他不要离开我。其实,自从有了第一次之后,他一直对我特别冷淡,而我对他的感情却日益升温。我也知道这样不对,在他面前,我不但没有自尊,连起码的尊重都没有得到。我也曾下定决心不再联络他,可是半个月后,那种无法排解的孤独痛苦和对他的想念,还是让我忍不住打电话给他。于是他又带我去开房,我又享受到那种性爱的刺激和高潮。我发现我已经离不开他,我那么爱他,那么依恋他,全副身心想的都是他。

 

  不久,他住院了,其实也不是什么大病,但我还是每天到医院照顾他,为他送饭送水,为他布置病房。病房没有人的时候,我们便疯狂地偷欢。在医院的半个月,是我最幸福的日子,因为我可以和他朝夕相伴。他出院的时候,我哭了,我说我不想你出院,我想和你在一起。

他出院后,发了个短信感谢我对他的照顾,然后就什么也没再说。我约他见面,他说约了人,周末他说要陪家人。我想他想得几乎要疯了,求他,他说不行,今天约了客户吃饭。后来,大约到吃饭的时候,我再打电话给他,问他可不可以吃完饭后见我,但我分明听到他在家里的声音。他冷淡的声音让我心如刀绞,我一再痛骂自己是个卑贱的女人,一再告诉自己不要再去找他,可是为什么,我却管不住自己。

我觉得自己像个傻子,站在寒风中等待他的到来。为了他我背叛丈夫和家庭,为了他我不惜不要自尊,可是为什么,他的声音依然冷漠。

  何处安放我的灵魂

终于有一天,实在忍不住想见他的念头,我在下班时间走到他公司找他。结果在他办公室里,看到他和另一个女人亲热地从我们曾经亲热过的房间里走出来。那一刹那我明白了,我连他的情人都算不上,我一直知道他不止我一个女人,我也不敢要求他只喜欢我一个,我只希望他能分给我一点感情,可是他却连这可怜的一点点也不肯施舍。

我哭着离开了他的办公室,跌跌撞撞不知应该走向何处。我恨他,他只不过贪图一时的新鲜,只想和我一夜之后就各走各路。可是我却因为这种亲密而更加爱他,更加离不开他。一面我是那么恨他更恨自己没出息,一面我又疯狂地想他,渴望接到他的一个电话或者短信。
回到家里,我如何面对我的家庭,如何面对我的丈夫和孩子。我的心痛苦得如同被撕得粉碎,灵魂找不到一个安放之地。我不知道怎样才能从这个泥潭中拔出来,同时我的身体也再度陷入饥渴中,而丈夫却总是草草应付一下了事。我只好自己给自己找一些运动,去游泳,去跳健身操,可是我不能把所有的时间都安排满,只要一有空闲,他的身影便出现在我的面前,我的心便会在痛苦中深陷。不但有对他的渴望,还有对自己的自责,令我精神萎靡痛苦不堪。

我真恨自己为什么当初如此不自爱,如果我能控制住自己,不发第一个短信给他,不告诉他我喜欢他,那么随着时间的流逝,我可能便会把这段感情淡忘。可现在,不但情感无法自处,我还不知如何抑制自己身体对他的渴望。也许,一开始我答应他的要求,是因为我爱他。可是现在,我对他的情感,却是因为欲望。人的欲望真是一件很可怕的东西,它会摧毁你生命中的一切,包括你的意志和自尊。

现在想,过去那种平淡的家庭生活,原来也是一种幸福。丈夫虽然不会说甜言蜜语也不英俊,但我们可以安安稳稳地生活,很平静很安宁。可是因为我的不安分,给自己带来了如此之多的痛苦和折磨,我不知道,我还能不能回到过去那种平凡的满足中去,我还能不能继续我过去的生活轨迹。也许,当你身在幸福中时,你无法体会到身边的幸福,可是当你陷入痛苦之时,你却无法回到过去。

我在挣扎,在努力,我告诉自己不要再找他,一定不要再找他,可是我不知道我能不能做得到。我该怎么办?谁能告诉我如何才能驱逐内心的魔鬼,重获新生。

她一直哭,哭得肝肠寸断痛不欲生。我问她如果现在他再来找你,你能不能不去见他,她看着我,没回答,我知道她一定做不到。

我想我能明白她内心的痛苦和挣扎,她是一个女人,她渴望爱与被爱,她也有自己的欲望和要求,当这一切得不到满足的时候,她把他当成了安慰身心的救命稻草。在她生活的那个小城市,一个女人结了婚,生了孩子,她的责任好像就是相夫教子。她不知道如何去协调夫妻间的关系和欲望,她不知道如何去医治自身的心理生理,她甚至不能把这种事情告诉别人,于是她只能以扭曲的方式,最终伤害着自己的身心。我建议她回去重新面对和丈夫的关系,包括情感和性关系。或者可以寻求性心理医生的帮助和治疗。夫妻间的问题,始终需要夫妻二人共同去面对去解决。

在医学和科技发展到21世纪的今天,我不明白,为什么在我们身边还有这么多孤独的灵魂在独自伤感。其实本来她可以通过医生或者治疗,和丈夫共同解决这个问题,以目前的医学术科技要解决身体的问题并不困难。但是在她看来,让别人知道她的需求,无异于告诉别人她是一个“坏女人”。其实,爱和被爱,和谐美满的性福,是每一个家庭和社会都需要去正视的。希望她能早日走出身心的桎梏,重新回归幸福美满的婚姻。 

 

(责任编辑:女人私房话主编)
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