跟婆婆“结婚”我痛不欲生

时间:2016-11-11 17:07来源:未知 作者:女人私房话主编   投稿
导语

我们生活在一个三线沿海岛城,我和我老公自认识、结婚到现在也有五六年了吧,小孩都已经三岁半了,可我觉得他还像个小孩,套用现在的话就是...

  网友来信:

  我们生活在一个三线沿海岛城,我和我老公自认识、结婚到现在也有五六年了吧,小孩都已经三岁半了,可我觉得他还像个小孩,套用现在的话就是妈宝男,可当初不知道不该和妈宝男结婚啊。

  当初认识他的时间我感觉他还是个阳光男孩,有点天真幼稚,那时候我也一样单纯,他们家没有钱买新房,和父母一起住,当时我也觉得住在一起不是问题,就结婚了。住在一起之后发现他在自己家里属于什么都不干的,我找他什么事情,他都喊,妈,什么什么帮我干下。当初我隐隐想过住在一起是否错了。但是当时我已经怀孕了,而且婆婆也对我格外好,我想想就这样吧。当初他干的是临时工的工作,工资才2K多,但是吃住都是他妈妈家,所以还凑合着过。

  后来我生孩子在家休息一年半,孩子都是我和婆婆照顾,他都管自己玩电脑游戏,高兴了抱抱。孩子一岁半以后,开销越来越大。我就去上班了,但是日子还是不变,回家后我照顾孩子,他继续玩他的,后来不知道怎么的渐渐变成分床睡了,因为我自从生完孩子后,房事方面冷淡了很多,可能主要是因为他没有很体贴我吧,期间也有争吵,但是一直有婆婆在照顾孩子,吵了又好了。

  到现在,我孩子已经三岁半,情况仍旧没有改变,他仍旧日夜玩他的电脑游戏,四个月前还辞职了,因为体检出来有点脂肪肝,医生叫他不要上夜班,其实这个情况完全可以改善。我已经换了好几个工作,自我感觉自己越来越心累,有时候有老公和没有老公没有多大区别,我就是和他妈妈结婚的,而且又因为生活不和谐,我们的关系一度很差,甚至讨论过离婚。我也真心有考虑过离婚,但是我工资只有4K左右,负担不起生活日常开支,其次他们家明年就可以拆迁了,我不想就这样离婚,而且现在和婆婆住在一起,婆婆还可以帮我分担日常家务及一些开支。

  我现在有时候会越来越控制不住自己的脾气,越来越后悔怎么会找这样一个没有上进心的人,辞职在家那么久还不去找工作,连最起码的羞耻心都没有了。我不知道这条忍耐道路还有多久。有点迷茫,未来如何向前走。为什么孩子他爸爸居然是这样的。我们也尝试过沟通,但是我觉得我和他沟通不了,三观不一致,他觉得这样在家休息挺好的,现在我孩子的开支都是我在支付,根本节省不出钱来。

  孩子渐渐在长大,开销也越来越多。虽然他爸爸会高兴了他玩玩,但是大部分时间都是他爸爸自己玩电脑和游戏,我有时候有事情需要出去也都是他奶奶在照顾,虽然我有说叫他爸爸照顾。

  写了一堆,也不知道写了什么。但是我想我这样的应该算是失败的婚姻吧。夫妻间的感情早就磨光了。我只想着什么时候时机才能成熟,我才能和他离婚。

  回复网友:

  你的来信都在抱怨老公没有责任感、没有上进心,也即他“妈宝男”的一面,却没有交代他成为“妈宝男”的原因,当然,很可能你自己也弄不明白。

  我只能猜想,你婆婆和公公是否感情不太好?或者,公公在家庭里处于不作主、不作为的状态,婆婆对公公一直有些看不上?这使得婆婆将所有的感情寄托在儿子身上,表面上可能会抱怨儿子对她的依赖,其实心里很享受,而儿子潜意识里是很清楚妈妈的感受的,为了得到妈妈的爱,想讨好妈妈,就会用妈妈喜欢方式去对待她,这种方式就是依赖。久而久之,一个“妈宝男”就产生了。

  小皮,如果情况不幸被我言中,你面对的其实是一个母子的联盟,这个联盟靠你的力量很难打破的,更何况你在生活中还有有意无意给这个联盟添砖加瓦,比如,老公靠不住,你其实也在依赖着婆婆帮你带孩子,分担日常家务、经济开支。

  和你老公郑重谈一次,告诉他:关于养育孩子——经济方面,你只承担你应该承担的部分,比如,孩子每个月的开销是2000块,你承担1000块,另外1000块由他承担;照顾孩子方面,你如果有空,且精力许可,可以你多照顾一些,但如果你有其他事情,或者今天太累了,那就得由他来照顾。

  我知道你看了我说的建议之后,一定会苦笑:“卡玛,这样的话没少对他说,没有用了啦!他嘴上答应的痛快,最后还不是由我婆婆来承担!”我知道会这样,下面说的话才是重点——让他去。也就是说,他不思进取,一切依赖婆婆,而婆婆也愿意被儿子依赖,那你让他依赖好了。但你要坚持你的原则,就是,在这个家里,你只承担你应该、可以承担的部分,可别觉得对婆婆不好意思,老公不做的事情你来做,老公不承担的责任你来承担,所以“现在孩子的开支都是我的支付,根本节省不出钱来”,“回家后我照顾孩子,他继续玩他的”……你知道吗,这样你自己累死不说,还会让他们那对母子联盟觉得可以继续下去。

  坚持自己的原则,一直要到婆婆觉得受不了,承担不了,比方说,孩子一个月的花销2000块,你只承担1000块,该老公承担的部分他让他妈来承担,时间长了,他妈吃不消了,势必督促儿子去找工作;比方说,你去做一些自己想做的事情,老公沉迷于玩游戏,照顾孩子的责任就落到婆婆的肩上,婆婆觉得累了,自然就会让儿子帮忙……而你老公也会觉得他妈总是这样唠叨、抱怨太烦人啦!这样,母子的联盟,才会变成婆媳的联盟。

  试试这个方法吧,不行再谈离婚的事。

  其实我最担心的是,你的孩子会重复你老公的命运:想想看,你由于对老公失望,会将对老公的情感转移到孩子的身上,和孩子的情感过于紧密,孩子就会黏你,我要特别提醒你的是:自己已经身受“妈宝男”之害,可别成为另一个“妈宝男”的制造者!

(责任编辑:女人私房话主编)
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